Частный психолог Кучинский Андрей Львович. Запишись на пробную консультацию: +7 (495) 517-81-72

Как помочь подростку справиться с горем (на примере утраты близких людей)

Горе является нормальной реакцией на потерю любимого человека. Утрата близкого человека – большое горе. Человек не может смириться с чувством утраты, наступает состояние деперсонализации – мы как бы отрешенно видим себя со стороны, будто кто-то другой ходит, говорит, совершает действия. Как в калейдоскопе, сменяют друг друга чувство гнева, состояние беспомощности, отрицание, апатия. Чем большее значение имеет усопший для личности, тем сложнее вернуться к обычной жизни, а говорить о том, что к горю можно привыкнуть и успокоиться, говорить, что все пройдет – неправда. Утрата значимого человека очень сильно трансформирует личность, человек продолжает жить с этим чувством и вопрос не в том, как ему помочь успокоится, а как не дать ему поломать свою дальнейшую судьбу. Как помочь человеку, который имеет горе в своем сердце, продолжить жить и приносить пользу своим близким, обществу, себе? Тому, кто никогда не терял любимого человека, невозможно понять истинного чувства потери и тех перемен, которые приносит эта потеря в жизнь.

Потеря близкого, значимого человека для детей и подростков – это, прежде всего, потеря родителей, братьев и сестер. Это потеря человека из первого круга общения, человека, чье существование является естественным дополнением личности, слито с самостью испытывающего горе от потери близкого. Благодаря гибкости детской психики, дети и подростки лучше адаптируют в свою жизнь осознание утраты, чем взрослые. Они самостоятельно начинают применять механизмы, которые взрослые должны изучать вместе с психологом. У нас с рождения существует некая защитная программа, особенность психики. Природа уже позаботилась о защите нашей психики, чтобы при любых, даже самых страшных обстоятельствах нашей жизни, мы смогли продолжать действовать. Современные психокоррекционные программы, которые применяются в работе с клиентами психологов, являются следствием изучения существующих механизмов психики не только человека, но и животных в целом. Психолог анализирует потребности личности, его адаптивные способности, опираясь на игровое поведение детей, социокультурное состояние общества, философские и религиозные течения. Дети и подростки еще не успели сформировать жесткие установки, поэтому легче поддаются коррекции, чем взрослые. Несмотря на это, взрослые, в частности, родители, часто являются фактором, который мешает ребенку или подростку справиться с горем. Религиозные, философские, морально-этические нормы, которыми любят безапелляционно оперировать взрослые, очень часто усугубляют состояние горя у подростка, наносят дополнительную травму.

Подростки переживают горе интенсивнее, по сравнению со взрослыми. Пубертатные изменения в теле подростка, интенсивный рост, страх взросления и одновременно желание повзрослеть быстрее являются источником стресса и постоянного напряжения. Неопределенная роль в социуме, желание самовыражения и борьба за самоутверждение заставляют его переживать состояния подавленности, депрессии, гнева и страха перед будущим даже в обычных условиях. Конфронтация с миром взрослых на самом деле вытекает из потребности быть принятым в мир взрослых. Конкуренция за любовь родителей между сестрами и братьями выходит на новый уровень. Смерть близкого человека может проходить на фоне этой конфронтации, вызвать дополнительное чувство вины перед усопшим.

Вы поможете подростку, который перенес горе, проявив к нему терпение и заботу. Иногда надо быть рядом, иногда оставить в покое. Избегайте банальных фраз, не тычьте «волей Божьей» и «все там будем». Взвесьте свое собственное отношение к ситуации. Насколько вы сами способны обсуждать этот вопрос с другими людьми? Насколько вы честны сами с собой, насколько ваше сердце открыто? Присутствует страх в вашем сердце или любовь? Подростки остро чувствуют обман, если вы сами избегаете темы смерти, если в вашем сердце вместо любви – страх, подросток это почувствует и закроется от вас.

Потеря близкого человека тяжело переносится всеми, вне зависимости от возраста. Люди часто оказываются в изоляции вместо моральной поддержки. Подросток такую изоляцию воспринимает более остро, суждение об окружающих его людях носит категоричный характер, навешиваются ярлыки. Потеря близкого человека – испытание ваших моральных качеств, вашей смелости, любви и доброты.

Что должны сделать взрослые?

  1. Не вычеркивать усопшего из жизни. Вспоминать хорошие моменты, связанные с усопшим, относиться с любовью и теплотой к усопшему, как к живому человеку. Смерть не разлучает. Семья состоит не только из живых, но и из усопших. Семья – это проявление любви, духовное состояние, а не формальность.
  2. Вы должны дать возможность подростку проявлять свои чувства: пользоваться вещами близкого человека, спать в его комнате. Можно создать уголок с фотографией усопшего, где подросток и все члены семьи смогли бы выражать свои чувства: ставить цветы, положить любимые вещи покойного, разговаривать с ним.
  3. Забота о близком человеке, любовь к нему не заканчиваются в момент смерти. Покажите пример такой заботы. Поддерживать захоронение в порядке, заказывать молитвы о покойном, помнить важные даты, связанные с усопшим. Не навязывать все это подростку! Он должен видеть вашу искреннюю любовь к усопшему. У подростка должна быть возможность присоединиться к вам, действовать заодно с вами. Подросток должен видеть вашу любовь и заботу, а ее проще выразить в традиционном и обрядовом поведении. Даже если вы атеист, продемонстрировать свою любовь и заботу через традиционные обряды – очень удобно и эффективно.
  4. Не рыдайте, не жалейте себя. Горе не надо превращать в трагедию. Подросток не должен видеть ваше унылое состояние, в равной степени не надо прятаться от проблемы и вести себя так, будто ничего не произошло. Выражать эмоции – нормально. Периодически грустить и плакать – нормально. Погружать себя в уныние или, наоборот, забывать, выкидывать из своей жизни некогда любимого человека – ненормально. Подросток остро почувствует вашу неискренность.
  5. Помните, что все вышеописанное, – всего лишь способ пережить утрату. Ненавязчиво инициируйте подростка к общению с друзьями, поддерживайте интересы и стремления подростка.

У подростка должна быть свободная возможность говорить о смерти, об ушедшем из его жизни дорогом человеке, свободно выражать эмоции. Важно говорить о любви к усопшему, о том, что подросток потерял с уходом близкого человека. Вы должны создавать условия для такого разговора, для выражения чувств. Вы не должны выводить на разговор, не должны лезть в душу, надеюсь, что разница в действиях понятна…

Важно также помнить, что подросток должен иметь возможность полноценного общения со сверстниками, ходить в школу, участвовать в школьных мероприятиях. Общение со школьными товарищами оказывает действенную помощь подростку. С одной стороны, в дружественно настроенной группе подросток получает моральную поддержку. С другой стороны, для подростка важно признание в среде сверстников, и эта потребность в признании способна отвлечь от горя, подавить боль утраты.

Как было сказано выше, подростки способны испытывать более интенсивные эмоции, а также используют более гибкие механизмы, чтобы справиться с ними. Подростковый период характеризуется отчуждением от родителей, попыткой проявить свою самостоятельность. Эти естественные инстинктивные процессы могут сформировать чувство вины у подростка в случае смерти члена семьи или одного из родителей. Неизбежные конфликты внутри семьи, характерные для подросткового возраста, способны привнести к ощущению горя утраты чувство облегчения от того, что подросток избавился от источника раздражения. Подобные эмоции способны вызвать внутренний конфликт, ведущий к регрессу: могут возникнуть мысли о самоубийстве, либо, напротив, подросток начнет ассоциировать себя со злом, что впоследствии приведет к антисоциальным действиям. Также подобный конфликт способен привести к затяжной депрессии. В любом случае, подросток испытает страх, растерянность, станет беспокоиться о том, что его потаенные мысли всплывут наружу и станут видны окружающим. Окружите его заботой, дайте ему повод выговориться и простить себя. Объективно разберите отношения подростка с усопшим, забудьте поговорку «об усопших хорошее или ничего». Разговор об усопшем нужен живым, нужен растерянному ребенку для того, чтобы у него не появился повод озлобиться. Проявите ответственность к его дальнейшей жизни, проявите честность к себе и окружающему миру.

Вышеописанные действия помогут вам избавить подростка от ненужных переживаний и волнений по поводу потери близкого человека. Помните, что вы несёте ответственность за своего ребенка или воспитанника и, прежде всего, ваше поведение влияет на то, как ребенок воспринимает мир. Насколько он ощущает чуждость и враждебность мира или насколько он ответственно действует в этом мире.

Беседы с психологом хорошо помогают в кризисных ситуациях как детям или подросткам, так и взрослым людям. Всегда рад вам помочь. Звоните – пишите.

Загрузка...
Разработано BooklyWordPress Booking Plugin
Яндекс.Метрика